каждый человек, которого ты встречаешь,
сражается в битве,о которой ты ничего не знаешь.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:45 

В старый город пришёл Апрель. В старом городе выпал снег.

Самая длинная дорога - это дорога от кровати, где солнце еще не встало, до работы, где солнца вообще никогда не видно. Взрослую жизнь человеку жить тяжело до тех пор, пока он, собственно, не станет взрослым. Ходят слухи, что за этой чертой будет апатия. "Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой...". Увы, но меня эти персоны даже не "отдали", а буквально сдали с потрохами этой весной. Не стоило доверять этим сказочныи ублюдкам. И чем больше становился этот абгрунд между людьми, с которыми я вынуждена общаться последние месяцы, (а между " о, боже, мои ногти"," я лучше чем эта сука" и возвышенной демагогией обо всем на свете от университетских престарелых богинь абгрунд ого-го какой), тем ярче была моя реакция. По-детски абсолютно естественная. Сознание просто не успевало перестраиваться с хабальства, окружающего всюду хамства на человеческий язык, с помошью которого тебе пытаются что адекватное (так еще и auf deutsch, представляете) что-то передать. Кароче, рыдала я аки младенец. Быстро, коротко, но навзрыд и с крокодильими слезами. Все зеленеет. Шоу маст го он при любых абгрундах и прочих какашках. И в заключение:
1. С работы надо тикать. Это решено. Это клоака.
2. Свет клином сходится, да. Но это не конец. Он сходится, а потом распадается на миллиарды частиц, как будто рождается новая звезда. (ну по крайней мере, в моем представлении это происхожит так).
3. Все будет хорошо.

01:14 

Если в тебе недостаток веры, то бытие не верит в тебя.

Могу сказать с абсолютной уверенностью, что за два десятка лет мое имя в одном контексте с понятием "вера" звучало едва ли часто. В тот период времени, когда тема с дедом морозом была актуальна, разве что. Сейчас же я верю. В то, что происходит вокруг. Я всматриваюсь, вслушиваюсь в это. А ведь раньше я спешила куда-то мимо. Конечно сейчас я могу себя оправдать, сказать, что спешила в сегодня. Но разве жизнь так живут? Ах, да. Я как в симс хотела. На быстрой перемотке все скучное до наиболее интересных моментов в жизни сима. Что ж, я почти доигралась. Вовремя нажала с перемотки на паузу, потом на плей. Вернулась. Вернулась?!...
Мы видели грузовики из рекламы кока-колы на улице города сегодня. Вера обретена стихийно, но осознанно. И я не о дедах.

11:14 

мой сладкий экзистенциальный кризис

Говорят, Курск не видел такого зимнего декабря много лет. Зимний декабрь - это когда снег-снег-снег. Мороз. Солнце. Все сияет. И выходя из подъезда под еще пасмурное небо, я подумала, что увидеть сейчас солнце было бы хорошо. Так же как и вдохнуть сигаретный дым, кинуть взгляд направо и в сотый раз поверить в силу света. Не только того, который спустя полчаса пробился сквозь снежное небо...
Все полно этими запахами, этим взглядом. Эти розовые сопли даже на морозе нынче не замерзнут) Но я стараюсь, чтоб их не сильно было заметно. Такие хорошие мужчины. Да. Мирон - в наушниках, и я прощаю ему его заподздалый переходный возраст. Семейные мои мужчины - дома. Им я прощаю их вспыльчивость. Они же мне прощают все) И есть еще один. Знаете ли, тут я могу сказать, что каждый раз с ним, мысленно прошу себя запомнить этот миг. Я предвзята в своих суждениях как никогда. Сейчас по ночам говорятся такие важные слова. Но тссс!
В сладком плену о свободе не мечтают, верите?

09:35 

боги прокрастинации

Каждый раз, отпуская ресницу лететь, я загадываю одно и то же желание!

09:12 

о счастливой любви говорят мало

Жаль, не так ли? О своей грусти могут кричать бесконечно. А вот о светлом нет. Я хочу чтобы все камеры всех киностудий приехали в Курск и сняли этот момент. Видимую его часть. Хотя едва ли это можно забыть. Независимо от исхода. А исход будет самым положительным. Я знаю. Знаю и верю. (запись от 18 ноября)

22:49 

Бум

Не могу не сказать. Пусть это останется на бумаге. Пусть будет напоминанием. Это взрыв. Он чудесный. Как же я жалею, что не встретила его раньше. Как можно раньше. Но теперь у нас впереди всё. Взрыв. Безумие. В самый неожиданный момент. Только он в голове. Не знаю, чем это закончится, но пусть это длится как можно дольше.

01:05 

...И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Две трети всего времени, отведенного на жизнь, я провожу в кровати. Надеюсь, подсознательно коплю. Сознание готовится к будущему "бдыщ". Мысли вьются роем, но большая их часть так и остается бессвязным бредом. Я не улавливаю порой даже единичные, что уж говорить о каких-то причинно-следственных связях между ними.
Раньше я рисовала хотя бы образы. теперь я довожу себя почти до исступления тем, что сижу в вк, в инста, а потом иду спать. и так уже несколько недель. может и месяцев. Я тороплюсь перечитать все тексты, написать все эссе-упражнения, только затем, чтобы как можно раньше заняться ничем. Как долго это может продолжаться? Понятия не имею. "Черточка между двумя датами" - хоть это у меня будет? Сентябрь такой обычный, такой избитый, такой надоевший. Как будто 81ый, а не 21ый. Мне заранее надоело все, что произойдет в этом сентябре. Как и в октябре. И в январе. Да-да, в том самом. Который чудесный, который со снегом и сказкой.
Мне остается одно спасение: Рита и музыка. Музыка тех людей, которые меня забыли, и не помнили даже может. Которые далекие, и потому такие прекрасные. Имен не будет. Я боюсь произносить их вслух . Перед собой прежде всего. Пусть прекрасное остается безымянным.

18:52 

время жить, время выбирать. недоРемарк

Так, значит. несколько фактов:
1.любовная лодка разбилась о быт и все дела.
2. я взрослею. прям чувствую это каждой волосяночкой на теле.
3. пришло время выбирать Мария Ремарк? дада, мне тоже она нравится.

задумалась, что вполне хороша идея - озаглавливать каждую запись ,как серию "игры престолов".
по все. пока вот это:

Когда-нибудь, когда я буду любить тебя, я куплю варенье, вымажу тебе всю морду и буду хохотать, а пока мне этого не хочется, просто потому что я не люблю тебя.
Это ужасно скучное занятие - не любить, ты сидишь и смотришь в глаза и абсолютно, то есть, ни черта ничего не чувствуешь, как будто ты смотришь на табуретку.
- Привет, - говоришь ты табуретке.
А она улыбается и ласково так отвечает:
- Как хорошо, что ты мне позвонил!
О, Господи, думаешь ты, я зачем-то звонил табуретке

00:46 

Хорошенькое дельце. Задумалась, и не могу найти ответ: почему во всех записях,которые,пусть и отрывочно, но велись мною лет с 12ти, я так старательно,даже стыдливо избегала имён, конкретики? Всё больше, оханья и вздохи, пиздострадания и сопли по стенам размазанные? Как будто наличие имен придало бы статус факта всему произошедшему вокруг меня, со мной,во мне. А так - может было,а может-чёрт знает. Это неприятно осознавать. Будто боюсь себя увидеть со стороны,боюсь утвердить в своих же глазах, боюсь увидеть в таком ракурсе что-то,что мне не понравится. Поэтому в ближайшее время,пусть и по украденному у Даши замыслу, необходимо это исправлять, что я и попыталась уже разик сделать.

21:27 

Да. Я просто говорю "спасибо". За неожиданность, за что все выходит не так как надо. Я думала,что сойду с ума. Ведь никогда не знаешь, где найдешь, что найдешь. Мне просто хорошо. Я живу. Даже если наши странные отношение вскоре закончатся, то я все равно благодарна за то, что я их знала, чувствовала. Странные дела творит со мной жизнь) Но пока меня переполняет. Что может быть лучше?

21:41 

Я застряла. Где-то между повторяющихся песен, от которых уже тошнит, и бесконечных чужих ненужных постов. Мне почти никак. Выходит, что я совсем не умею жить. Такое ощущение, что мне что-то пообещали и не выполнили обещание. Смысла будто не помню, но это обещание оставило щенячью уверенность, что все,что происходит зачем-то кому-то нужно. И теперь я мечусь в поисках того, кто мне наобещал, чтоб дать по лицу так смачно, наотмашь. Как дети кидаются драться от обиды. А больше ничего делать не умею, и, наверное, не желаю. Цели нет. Нет мотивации. Невидимая пропасть? Та самая, которая не выражается сразу внешне. Она проявится потом осознанием потерянного времени. Если ничего не изменится в ближайшее время, то -да.Я застряла и врастаю. Не в состоянии оценить,что со мной происходит на самом деле, остается только надеяться, что я просто пытаюсь подвести черту перед следующим этапом.

00:23 

ЧТО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ДЕЛА ИЛИ КАК МНЕ ПУБЛИЧНО ЗАХОТЕЛОСЬ ПОКОПАТЬСЯ В СЕБЕ. И ПУСТЬ МОЯ ПУБЛИЧНОСТЬ ОГРАНИЧИВАЕТСЯ БАЛЬЗАКОМ. ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ.

1.вы приходите в себя в пустой комнате и понимаете вдруг, что никому и ничего в этом мире не должны. нет ни родительских ожиданий, ни надоевшей работы, никаких обязанностей перед кем бы то ни было. есть только вы и мир, немного денег на первое время и абсолютное незнание того, что делать. чем займётесь?
Первое время я буду ныть и страдать, скучая по вышеперечисленным оковам. ибо тварь я безвольная, и с ними жить легче. злясь на них и сетуя. они дают возможность оправдать свои недостатки. короче тяжеловато будет без этого первое время. а успокоившись, я промотаю все деньги, удовлетворяя свои первичные потребности.

2.чему вы хотели бы научиться, если предположить, что у вас достаточно ресурса для этого? играть на варгане, покорять горы, печь оладушки или снимать киноленты? может, всё сразу?
Актерскому мастерству, реггетону, запоминанию терабайтов информации, шпагату всех возможных видов, владению огнестрельным оружием, умению общаться с детишечками всех возрастов. И ЕЩЕ НАУЧИТЬСЯ ПЕЧЬ ДРОЖЖЕВОЕ ТЕСТО МАТЬ ЕГО ТАК. много дел короче.


3.у вас есть шанс вернуться в прошлое и встретиться с собой-десять-лет-назад. о чём будете говорить и будете ли вообще?
В 9 лет я была идеальна, знаете ли...


4.с каким мифологическим созданием вы... даже не ассоциируете себя, скорее чувствуете какое-то внутреннее сходство или родство?
Мне иногда сложно прислушиваться к своим родственным чувствам. Может, я какая-нибудь мифическая кукушка?


5.и, продолжая тему: у вас есть шанс "протащить в мир" любое придуманное вами существо, овеществить любую фантазию. какой она будет и зачем она миру и вам?
Такую расу бабушек-пельменелепщиц с сотней пар рук. Чтоб она лепила пельмени в большом количестве, но с душой, пела песни при этом. Потому что не хватает душевности.

6.есть то, что вы о себе предпочли бы не знать? поделитесь?
Нет:D



7.если предположить, что у каждого в этом мире есть свой хранитель, и каждый в какой-то степени - близнец души подопечного, как будет выглядеть ваш?
Это точно существо женского пола. Возможно, это маленькая девочка. Я думаю она вырастет и станет в старости душевной бабушкой-пельменелепщицей из 5 вопроса.



8.есть в вашей жизни люди, которые причиняют вам счастье одним своим существованием, но которых при этом не хочется притаскивать в свою жизнь насильно, присваивать и делать своими?
Такие люди, к счастью, есть. Немного. Но их список периодически пополняется. Жаль только период такого моего отношения к ним короток как усы пубертатного подростка. Рано или поздно мне захочется "притаскивать в свою жизнь насильно, присваивать и делать своими". И это доставляет иногда неудобства, кстати.


9.предположим, вы - один из богов этого мира. кто вы и зачем вы?
Я- бог рыжих людей. Покровительствую им, чтобы они постоянно ощущали свою крутизну и неповторимость ^^

10.три языка, на которых вам хотелось бы думать и петь?
Русский, как ни странно. и к нему еще конечно же квенья и французский:)

11:56 

Осознание гендерной принадлежности приходит не с необходимостью носить лифчик.Оно приходит с желанием говорить об осознании своей гендерной принадлежности. Ко мне это осознание прискакало. а жаль. Мне и так жилось неплохо. Но возможно я ною просто) Меня заглатывает пучина интересных книг фильмов мыслей людей. Пусть заглатывает. Я только рада. Нет ожидания, предвкушения. Только не перестаю коситься на двери,которые для меня закрыты навсегда. Биться в них не буду. Гордая наконец-то. Интуиция говорит,что отдачи не будет.Послушаюсь. И вообще возвращаюсь в то нежно младенческое состояние 5 класса,когда еще во всяких актеров и персонажей книг влюблялась. Черт, как же было кайфово тогда. А потом вдруг что-то в раз изменилось. Мне стало этого мало. Как кирпичом по башке пришло понимание - свои мечты можно претворить в жизнь. Но из месяца в месяц на практике все выходило довольно коряво. Это было весело горько и интересно одновременно. Но это дело прошлое.

16:38 

Ах, эта весна! Кружит, ведет за собой. Мне хорошо с моими людьми. А остальное надо заслужить. Но всё-таки хочется по-новому, светлому. Хочется - будет. Легко. Не томно. Так давно уже не было. Я рада обновлению. Весна ведь пришла вовремя. еще немного и я сожрала бы себя в своих мыслях.
А сейчас так хорошо. Застрахуйте меня от влюбленности этой весной. Я прошу искренне. Потому что то ли я не умею любить, то ли она по природе ядовита. Но ясно одно: Я не хочу терять возможность глубоко дышать и думать как можно меньше.

00:58 

Просматривая новостную ленту в соц. сетях, нет-нет да и наткнешься на фотографии. Там счастливые лица, влюбленные лица, веселые лица...Казалось бы, мало ли таких? Не стоило вообще заострять на этом внимание, но есть у этих снимков нечто общее. Все эти люди раньше, в большей или меньшей степени, были счастливы\довольны\влюблены в твоей компании. Но после не одной ночи размышлений на эту тему, можно сделать вывод что это нормально. Это не жаль.
Но почему же пока на улицах,пропахших весной, не звучит мой смех,я отваливаю глубокой ночью от компа совершенно опустошенная?

01:52 

Все просто. Предельно просто. Если так часто кричать налево и направо о том, что ты никому не должен, и быть в этом убежденным, то прямо пропорционально этому окружающие так же ничего тебе не должны. Они никогда не дают тебе повода для обиды, потому что как минимум ничем не обижают тебя, как максимум им наплевать на тебя. Зачем одалживать людям что-то, если они не просят у тебя этого? Душевное расточительство самое глупое, что можно представить. Если ты не нужен человеку, то зачем он нужен тебе? ОН НЕ НУЖЕН. А всё остальное фантазии.

02:06 

Радость моя вымучена. И улыбка вымучена. Но никто не узнает об этом. Мало меня в детстве били, наверное. От этого и дурной характер. Но ничего уж не изменить. Актер для зрителей всегда умирает в закулисной клетке. А умирает он от того, что актер должен быть им навсегда. А такой актер как я - актерначас обречен на подыхание. Час игры. И вся весна в понтах.... (как в соплях). Шоу должно продолжаться. А если ты устал - ты выбыл. Со своей усталостью ты ни в один формат не впишешься. Ты итак не много кому тут нужен.

21:46 

Даже если человек тебе не "дался", тебе от него остается хорошие кино, музыка, его хорошие мысли. Я в любом случае не в убытке. (не берем в расчет очередное ранениеразочарованиеобиду, а просто остынем и порассуждаем). А вот он, к моему злорадству, без меня хоть немножечко в убытке. Ибо даже нейтрального обмена полезной информации не вышло, наверное. Мне было важно, я была внимательна. Сомневаюсь, что взаимно. Что ж, всё равно - живем дальше:)

13:58 

Мало. Как оказалось. Злость. И обида. Сказали, что это хотя бы опыт. А я вам отвечу-нет.Ни черта это не опыт,потому что он ни чему не научит меня. Это только лишний повод стать более черствой озлобленной холодной мнительной. Даже если меня это закаляет, то однозначно убивает заодно светлое и нежное. И неудачи меня не мотивируют. Как баран. Строю иллюзии, разрушаю, страдаю. Накатанная схема. Пытаюсь отключить потребность в людях. Не выходит. Люди - моя слабость. Потребность есть, людей нет. И сейчас проще упорствовать в попытках не тянуться к ним чем ждать или искать. Такая вот нелепая зависимость.

00:06 

Я жива! Я живу! Это первое,что хочется крикнуть в такие моменты. Потому как наконец-то происходит что-то не только во мне (там всегда всё нон стоп), но и вокруг меня. Я уже должна сказать спасибо людям за то, что они есть. Как пища для моей безграничной фантазии. На большее рассчитывать не имею права, хоть и очень-очень хочется. И пусть меня постоянно накрывают угрызения совести из разряда "такнельзяделать" (хорошо,что они есть; значит такое поведение мне пока противоестественно; значит, еще не конченая сука). Я готова заплатить этим за тот огонь,что опять внутри меня. Я ведь жива...Разве этого мало?

воздуха!воздуха!

главная