каждый человек, которого ты встречаешь,
сражается в битве,о которой ты ничего не знаешь.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

Когда тебе 17 и ты глупа, тебе важен цвет глаз и толстовка, которую он носит. Когда тебе 17 и ты достаточно умна, тебе важно сколько денег он потратит на тебя в ближайшее воскресенье. Мне 17 и я просто ловлю его каждый взгляд, жест, слово, в перерывах между зубрежкой практики языка и болтовней на кухне по субботам у подруги "обо всем".

00:04 

"Это был как сон только наявууу"-в ушах. "он же совершенно некрасивый,так почему я жду пока напишет??"-в мыслях. И написал. И сразу бабочки в животе, и море по колено, и улыбка. Так глупо-от одного малюсенького сообщения. "обошлись без вопросов про "как дела?"... Слова, вопросы... и почти показалось,что... ах нет показалось. "я пошел фильм смотреть. С девушкой. Пока))" и 5 минут тишины. Показалось,что слышно даже чмоканье двоих перед теликом в теплом пледе на другом конце города. Ну, а потом по накатанной схеме: истерический смех, истерический вой, истерический сон. "ты сказала «Ничей», я сказал «Ничья», обещали гореть, только бы дотлааа!" И еще одно поражение в мою копилочку...

14:10 

Пятница. И впереди два дня рая. А потом экзамены. И мне даже не страшно - полная апатия. Наверное это плохо. Но я так устала. Даже сон не доставляет удовольствия, не восстанавливает силы. Такое ощущение, что я впадаю в забытье на 8 часов. Из-за постоянного нахождения перед компом, время в реальности течет теперь очень медленно, мучительно и скучно для меня. Передоз виртуальной реальностью. Мне уже много недель невыносимо там, но реальность совершенно сера. И еще меня постоянно преследует один и тот же кошмар. Мне снится мой дед. Сон настолько неприятен,что я даже здесь не хочу описывать его. Скажу только, что природу этого кошмара я вижу в давнем чувстве вины перед ним. Оно как хроническая болезнь - дат о себе знать не всегда,но от него уже не избавиться.
Почти досмотрела "Живаго". Нравится. Книгу ,увы, не осилила, но вот фильм...Что-то особенное, обволакивающее тебя с головы до пят. Уже с первой серии ты смотришь на эту обезумевшую несчастную страну глазами Живаго. Вообще, мне жаль себя. Социум меня сожрал окончательно. Мне больше не интересно смотреть старые советские фильмы. Мне не хватает динамики в них что ли. так жаль. Чувствую себя камнем,который обтесали только с одной стороны...

20:13 

Экзамен позади.5!! И мы - счастливы.
И сейчас ощущение пустоты. В голове какие-то северные ветры дуют.
Посиделки с Ритой, мегавкусная пицца немного вернули меня к жизни. И даже о нем почти не думается. Забыла уже:какой он. не виделись наверное месяц. Может к лучшему.
Теперь по плану последний экзамен в пятницу, вечер встреч с выпускниками и... каникулы!! не верится просто)
Путаются все мысли в голове. Позже закончу

01:55 

Вот и каникулы пролетели. как один день просто. Кто бы знал, как не хочется в этот душный замороченный пафосный универ...забыла Игоря. совершенно.так странно.Как будто и не было всех этих слез, психов, и тд... Сама себя обманывала,просто боялась признаться в этом. Он хороший, но - не судьба. а может и не хороший. Это у меня сегодня просто такое настроение..:)
На каникулах подучилась кататься на коньках) это были самые крутые вечера за последние месяцы! И влюбилась кстати там же. просто втрескалась самым безобразным образом. И впервые за много лет не скрываю. всем друзьям уже вынесла мозг. может, потому что заранее знаю,что это тухлый номер. Но сейчас это просто наваждение какое-то. Но это уже другая итория

16:55 

Через пару дней будет 2 месяца моему безумию.Черт,да я же какое-то псевдо тп!...Ведь меня просто разрывает изнутри от ЧУВСТВ (как бы банально это не звучало)!!! просто уносит на куски, на осколки, которые хотели бы смешаться с грязным апрельским снегом, да не могут. Им там не ужиться, они НАД этим серым мокроснежным водоворотом.
Жаль, но это в моем стиле - пропускать самый важный кусок истории. Просто я знаю, что словами это не передать. Могу лишь подытожить: живу от катка до катка, и "ловить его взгляд" "ловить неадекват" для меня давно тождественные понятия. И пусть шансов нет, для меня он мотивация, которой давно так не хватало. И этот мой вирус уже перешел в другую,почти хроническую, стадию: меня также лихорадит, ломает, но я учусь с этим жить.
Возможно, вероятнее всего, через месяц все это будет неважно, но сейчас я жутко жива, я просто чертовски жива!

21:11 

Впервые за много лет ведения дневника мне не стыдно за предыдущие записи. Пусть это смешно и глупо, но это моё.Весь этот бред. мой. Я просто заставляю ту желчную стерву внутри себя хотя бы молчать, раз она не воспитывается в нормальную девушку. Она застряла в переходном возрасте, я знаю.
И так уж вышло, что дневник, как и моя жизнь, без плавных переходов. Только черта, только абзац. Но я не нахожу это плохим. В голове хватает путаницы.
Жаль, что текста очень мало,чтобы выразить все, что чувствуешь. Я безнадежна. Меня все еще ломает. В моей жизни нет больше жизни, есть только он. (почти как из строчек одной жучки,уж очень хороша мысль) А еще хуже, что и он- иллюзия. И его у меня нет. Но он все равно самое реальная из всех моих иллюзий. Это кривые зеркала, знаю. Моя эйфория сменится истерикой завтра. И я почти научилась с этим жить. Черт с тем, что через месяц посмеюсь,прочитав это. Неважно.

14:03 

Тухляк. Болото. Застой. И еще множество эпитетов можно придумать к моему нынешнему состоянию. Весна не принесла ни должного успокоения, ни удовлетворения. Я как будто краду сама у себя время, сидя вк, читая, общаясь с людьми. Это какая-то имитация жизни, но не она. То, что ищется, не находится. Все пустое. Если раньше я мирилась с тем, что мечты никогда не сбудутся, и всё будет не так, как хочешь ты, то сейчас я на пределе из-за этого. Я посмотрела вокруг, на людей с которые близко, и почему -то посмеяла надеяться. Как будто я почти дотянулась рукой до того,чего так хотела многие месяцы. Глупости. Ни черта не дотянулась. Все эти прогулки, времяпрепровождение с ненужными людьми - это способ забыться, убежать от себя самой.Пусто, маятно. Это не моя весна.

10:12 

А у нас чудная весна, хоть и "не моя" Почти лето. Наступило незаметно, за те 10 дней пока я болела,болела,болела. Эти дни просто выпали из жизни. И глядя на фотки друзей, у которых постоянное веселье на природе, в лесу, среди бетонного курского очарования, понимаешь - сама виновата. Я делаю себе настроение сама. Но за последние месяцы я слишком много искусственно его поддерживала. Весь этот бред доказал то, что у меня богатейшая фантазия. Чувак ни в чем не виноват. Он ВООБЩЕ ничего странного не делал, не давал мне надежд. Он то и есть - главная жертва обстоятельств, которая попалась мне в ненужное время.
Вот так и бывает: он живет и не подозревает, а меня просто накрывает. У него жизнь по расписанию, а я лишь обновляю вкладку 500 раз в минуту. Это всё, на что меня хватает. всё,что я полезного делаю за сутки. Затянувшийся коматоз. Это уже несмешно. И только сны такие же яркие, как и 3 месяца назад.

23:54 

Лето.Август.самое любимое в нелюбимом. Август как и 10 лет назад,пусть и по-городскому, но почти так же полон чудными запахами старой травы, цветов,пыли, и еще чего-то так и не понятого за 18 лет.
Коротко говоря,с последней записи прошло колоссальное количество всего. Июнь принес мне учебу-мучебу и Риту с Лизой,которые как снег на голову ворвались в мою квартиру на две недели, в связи с отъездом родителей. Июль - сессию, которая была благополучно сдана на "5" (кто б знал сколько в этом "благополучно" труда), и конечно же Севастополь. Море чудесно. Теперь я знаю,что еще мне будет постоянно сниться. Наконец-то еще что-то кроме поездов и бесконечных комнат со старой мебелью.
И вот теперь я протухаю дома. Наслаждаюсь компанией семьи, но все равно скулю без друзей. С Аленой все расклеилось. Но как бы ни было жаль, я понимаю, что это случилось бы. Дело только во времени.

01:22 

Дождь. И гроза,которая как будто долбит прямо по голове. Это погода в последние дни августа напоминает Крутое и Матушанских, остававшихся еще семьей,приезжавших к нам. С ними приезжали тонны сладостей,и весь дом за секунду пропитывался духом какой-то положительной вольности, ибо за детьми смотреть некому, когда родители- старые друзья собрались вместе. И когда они уезжали с ними уезжала и радость и веселье, и тут же чувствовалась почти осень. И начинался дождь.
Моя Рита забыла пароль от дневника уже наверное. Я тоже так хочу. Моя Рита какая-то не моя больше. А может, и не была моей? Может,я все как обычно себе придумала? Всем известно, как мастерски я это умею делать. Мне и от странной привязанности к Максиму осталось такое смачное ничто внутри. Жаль.
Из этого можно заключить, что подростковый максимализм во мне не дремлет. Просто поразительно, как во мне уживаются предубеждение и интуиция. В отношении других людей 99 % я бываю права. Но в отношении себя - ни шиша...При этом насколько быстро я могу не взлюбить человека, на столько же - заключить в себе странную, всепобеждающую и всеоправдывающую симпатию. А может, я просто как дура влюбилась в него? надеюсь, что нет. Потому что влюбленность всегда сопровождается отвратительным чувством слабости, побежденности, покорности. Мне иногда кажется, что с дружбой почти так же. Ты открыт для человека, значит не защищен. Будь один - будь защищен! С таким лозунгом я шагаю в новый учебный год. Дождь заканчивается, мне хочется плакать.

22:44 

Знаете как ребенок хочет слишком дорогую игрушку? Он капризничает, обижается, злится, топает ногами... Ну, со всеми вытекающими. В таком же состоянии и я уже 3 недели. Знаю,что плохо. Не твоё- не трогай... Тем более когда это "не твоё" имеет живой ум и , возможно, свои интересы в моем "хотении"... Надеюсь, что я много на себя беру. Но что-то (в частности, объективно мыслящие люди) подсказывает мне, что наше общение до 5 утра и еще пара щекотливых моментов указывают на банальную милую симпатию. До кучи: что щекотливо мне, нормально для него. Впрочем, тема эта замусолена мною в голове донельзя. И хожу такая среди людей как будто все знают - 24/7 в голове- его имя.
а это Значит, что учиться скучно и неинтересно. Как на иголках. Это бодрит, но быстро устаешь, выматываешься. От самой себя. И выматываешь сама себя. Это приводит к тому, что все легче ведешься на приятные слова, ласковые...(так дико,что благодаря людям, окружавшим меня раньше, слово"ласка" встает комом в горле и не звучит) И так приятно притупляются особенно сейчас нужные мне чувства интуиции, оперативного восприятия событий вокруг. Глаза смотрят, но видят плохо. Куда удобней закрыть их.
Когда рядом появляется сильный человек, точнее говоря, сильнее тебя, начинаешь осознавать, как ты устал постоянно контролить пространство вокруг себя...Да, так уж сложилось, что это моя... вредная привычка что ли. А здесь с расслаблением приходит глыбоподобное ощущение банальной поддержки и уверенности. Чувство это ново и странно. Мне надо его заслужить, наверное. Именно поэтому видимо оно ускользнет от меня в самый неожиданный момент.
Но я должна быть готова.

00:06 

Я жива! Я живу! Это первое,что хочется крикнуть в такие моменты. Потому как наконец-то происходит что-то не только во мне (там всегда всё нон стоп), но и вокруг меня. Я уже должна сказать спасибо людям за то, что они есть. Как пища для моей безграничной фантазии. На большее рассчитывать не имею права, хоть и очень-очень хочется. И пусть меня постоянно накрывают угрызения совести из разряда "такнельзяделать" (хорошо,что они есть; значит такое поведение мне пока противоестественно; значит, еще не конченая сука). Я готова заплатить этим за тот огонь,что опять внутри меня. Я ведь жива...Разве этого мало?

13:58 

Мало. Как оказалось. Злость. И обида. Сказали, что это хотя бы опыт. А я вам отвечу-нет.Ни черта это не опыт,потому что он ни чему не научит меня. Это только лишний повод стать более черствой озлобленной холодной мнительной. Даже если меня это закаляет, то однозначно убивает заодно светлое и нежное. И неудачи меня не мотивируют. Как баран. Строю иллюзии, разрушаю, страдаю. Накатанная схема. Пытаюсь отключить потребность в людях. Не выходит. Люди - моя слабость. Потребность есть, людей нет. И сейчас проще упорствовать в попытках не тянуться к ним чем ждать или искать. Такая вот нелепая зависимость.

21:46 

Даже если человек тебе не "дался", тебе от него остается хорошие кино, музыка, его хорошие мысли. Я в любом случае не в убытке. (не берем в расчет очередное ранениеразочарованиеобиду, а просто остынем и порассуждаем). А вот он, к моему злорадству, без меня хоть немножечко в убытке. Ибо даже нейтрального обмена полезной информации не вышло, наверное. Мне было важно, я была внимательна. Сомневаюсь, что взаимно. Что ж, всё равно - живем дальше:)

02:06 

Радость моя вымучена. И улыбка вымучена. Но никто не узнает об этом. Мало меня в детстве били, наверное. От этого и дурной характер. Но ничего уж не изменить. Актер для зрителей всегда умирает в закулисной клетке. А умирает он от того, что актер должен быть им навсегда. А такой актер как я - актерначас обречен на подыхание. Час игры. И вся весна в понтах.... (как в соплях). Шоу должно продолжаться. А если ты устал - ты выбыл. Со своей усталостью ты ни в один формат не впишешься. Ты итак не много кому тут нужен.

01:52 

Все просто. Предельно просто. Если так часто кричать налево и направо о том, что ты никому не должен, и быть в этом убежденным, то прямо пропорционально этому окружающие так же ничего тебе не должны. Они никогда не дают тебе повода для обиды, потому что как минимум ничем не обижают тебя, как максимум им наплевать на тебя. Зачем одалживать людям что-то, если они не просят у тебя этого? Душевное расточительство самое глупое, что можно представить. Если ты не нужен человеку, то зачем он нужен тебе? ОН НЕ НУЖЕН. А всё остальное фантазии.

00:58 

Просматривая новостную ленту в соц. сетях, нет-нет да и наткнешься на фотографии. Там счастливые лица, влюбленные лица, веселые лица...Казалось бы, мало ли таких? Не стоило вообще заострять на этом внимание, но есть у этих снимков нечто общее. Все эти люди раньше, в большей или меньшей степени, были счастливы\довольны\влюблены в твоей компании. Но после не одной ночи размышлений на эту тему, можно сделать вывод что это нормально. Это не жаль.
Но почему же пока на улицах,пропахших весной, не звучит мой смех,я отваливаю глубокой ночью от компа совершенно опустошенная?

16:38 

Ах, эта весна! Кружит, ведет за собой. Мне хорошо с моими людьми. А остальное надо заслужить. Но всё-таки хочется по-новому, светлому. Хочется - будет. Легко. Не томно. Так давно уже не было. Я рада обновлению. Весна ведь пришла вовремя. еще немного и я сожрала бы себя в своих мыслях.
А сейчас так хорошо. Застрахуйте меня от влюбленности этой весной. Я прошу искренне. Потому что то ли я не умею любить, то ли она по природе ядовита. Но ясно одно: Я не хочу терять возможность глубоко дышать и думать как можно меньше.

11:56 

Осознание гендерной принадлежности приходит не с необходимостью носить лифчик.Оно приходит с желанием говорить об осознании своей гендерной принадлежности. Ко мне это осознание прискакало. а жаль. Мне и так жилось неплохо. Но возможно я ною просто) Меня заглатывает пучина интересных книг фильмов мыслей людей. Пусть заглатывает. Я только рада. Нет ожидания, предвкушения. Только не перестаю коситься на двери,которые для меня закрыты навсегда. Биться в них не буду. Гордая наконец-то. Интуиция говорит,что отдачи не будет.Послушаюсь. И вообще возвращаюсь в то нежно младенческое состояние 5 класса,когда еще во всяких актеров и персонажей книг влюблялась. Черт, как же было кайфово тогда. А потом вдруг что-то в раз изменилось. Мне стало этого мало. Как кирпичом по башке пришло понимание - свои мечты можно претворить в жизнь. Но из месяца в месяц на практике все выходило довольно коряво. Это было весело горько и интересно одновременно. Но это дело прошлое.

воздуха!воздуха!

главная