Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


каждый человек, которого ты встречаешь,
сражается в битве,о которой ты ничего не знаешь.(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:14 

Если в тебе недостаток веры, то бытие не верит в тебя.

Могу сказать с абсолютной уверенностью, что за два десятка лет мое имя в одном контексте с понятием "вера" звучало едва ли часто. В тот период времени, когда тема с дедом морозом была актуальна, разве что. Сейчас же я верю. В то, что происходит вокруг. Я всматриваюсь, вслушиваюсь в это. А ведь раньше я спешила куда-то мимо. Конечно сейчас я могу себя оправдать, сказать, что спешила в сегодня. Но разве жизнь так живут? Ах, да. Я как в симс хотела. На быстрой перемотке все скучное до наиболее интересных моментов в жизни сима. Что ж, я почти доигралась. Вовремя нажала с перемотки на паузу, потом на плей. Вернулась. Вернулась?!...
Мы видели грузовики из рекламы кока-колы на улице города сегодня. Вера обретена стихийно, но осознанно. И я не о дедах.

00:23 

ЧТО УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ДЕЛА ИЛИ КАК МНЕ ПУБЛИЧНО ЗАХОТЕЛОСЬ ПОКОПАТЬСЯ В СЕБЕ. И ПУСТЬ МОЯ ПУБЛИЧНОСТЬ ОГРАНИЧИВАЕТСЯ БАЛЬЗАКОМ. ЧЕМ ЧЕРТ НЕ ШУТИТ.

1.вы приходите в себя в пустой комнате и понимаете вдруг, что никому и ничего в этом мире не должны. нет ни родительских ожиданий, ни надоевшей работы, никаких обязанностей перед кем бы то ни было. есть только вы и мир, немного денег на первое время и абсолютное незнание того, что делать. чем займётесь?
Первое время я буду ныть и страдать, скучая по вышеперечисленным оковам. ибо тварь я безвольная, и с ними жить легче. злясь на них и сетуя. они дают возможность оправдать свои недостатки. короче тяжеловато будет без этого первое время. а успокоившись, я промотаю все деньги, удовлетворяя свои первичные потребности.

2.чему вы хотели бы научиться, если предположить, что у вас достаточно ресурса для этого? играть на варгане, покорять горы, печь оладушки или снимать киноленты? может, всё сразу?
Актерскому мастерству, реггетону, запоминанию терабайтов информации, шпагату всех возможных видов, владению огнестрельным оружием, умению общаться с детишечками всех возрастов. И ЕЩЕ НАУЧИТЬСЯ ПЕЧЬ ДРОЖЖЕВОЕ ТЕСТО МАТЬ ЕГО ТАК. много дел короче.


3.у вас есть шанс вернуться в прошлое и встретиться с собой-десять-лет-назад. о чём будете говорить и будете ли вообще?
В 9 лет я была идеальна, знаете ли...


4.с каким мифологическим созданием вы... даже не ассоциируете себя, скорее чувствуете какое-то внутреннее сходство или родство?
Мне иногда сложно прислушиваться к своим родственным чувствам. Может, я какая-нибудь мифическая кукушка?


5.и, продолжая тему: у вас есть шанс "протащить в мир" любое придуманное вами существо, овеществить любую фантазию. какой она будет и зачем она миру и вам?
Такую расу бабушек-пельменелепщиц с сотней пар рук. Чтоб она лепила пельмени в большом количестве, но с душой, пела песни при этом. Потому что не хватает душевности.

6.есть то, что вы о себе предпочли бы не знать? поделитесь?
Нет:D



7.если предположить, что у каждого в этом мире есть свой хранитель, и каждый в какой-то степени - близнец души подопечного, как будет выглядеть ваш?
Это точно существо женского пола. Возможно, это маленькая девочка. Я думаю она вырастет и станет в старости душевной бабушкой-пельменелепщицей из 5 вопроса.



8.есть в вашей жизни люди, которые причиняют вам счастье одним своим существованием, но которых при этом не хочется притаскивать в свою жизнь насильно, присваивать и делать своими?
Такие люди, к счастью, есть. Немного. Но их список периодически пополняется. Жаль только период такого моего отношения к ним короток как усы пубертатного подростка. Рано или поздно мне захочется "притаскивать в свою жизнь насильно, присваивать и делать своими". И это доставляет иногда неудобства, кстати.


9.предположим, вы - один из богов этого мира. кто вы и зачем вы?
Я- бог рыжих людей. Покровительствую им, чтобы они постоянно ощущали свою крутизну и неповторимость ^^

10.три языка, на которых вам хотелось бы думать и петь?
Русский, как ни странно. и к нему еще конечно же квенья и французский:)

23:54 

Лето.Август.самое любимое в нелюбимом. Август как и 10 лет назад,пусть и по-городскому, но почти так же полон чудными запахами старой травы, цветов,пыли, и еще чего-то так и не понятого за 18 лет.
Коротко говоря,с последней записи прошло колоссальное количество всего. Июнь принес мне учебу-мучебу и Риту с Лизой,которые как снег на голову ворвались в мою квартиру на две недели, в связи с отъездом родителей. Июль - сессию, которая была благополучно сдана на "5" (кто б знал сколько в этом "благополучно" труда), и конечно же Севастополь. Море чудесно. Теперь я знаю,что еще мне будет постоянно сниться. Наконец-то еще что-то кроме поездов и бесконечных комнат со старой мебелью.
И вот теперь я протухаю дома. Наслаждаюсь компанией семьи, но все равно скулю без друзей. С Аленой все расклеилось. Но как бы ни было жаль, я понимаю, что это случилось бы. Дело только во времени.

01:55 

Вот и каникулы пролетели. как один день просто. Кто бы знал, как не хочется в этот душный замороченный пафосный универ...забыла Игоря. совершенно.так странно.Как будто и не было всех этих слез, психов, и тд... Сама себя обманывала,просто боялась признаться в этом. Он хороший, но - не судьба. а может и не хороший. Это у меня сегодня просто такое настроение..:)
На каникулах подучилась кататься на коньках) это были самые крутые вечера за последние месяцы! И влюбилась кстати там же. просто втрескалась самым безобразным образом. И впервые за много лет не скрываю. всем друзьям уже вынесла мозг. может, потому что заранее знаю,что это тухлый номер. Но сейчас это просто наваждение какое-то. Но это уже другая итория

11:14 

мой сладкий экзистенциальный кризис

Говорят, Курск не видел такого зимнего декабря много лет. Зимний декабрь - это когда снег-снег-снег. Мороз. Солнце. Все сияет. И выходя из подъезда под еще пасмурное небо, я подумала, что увидеть сейчас солнце было бы хорошо. Так же как и вдохнуть сигаретный дым, кинуть взгляд направо и в сотый раз поверить в силу света. Не только того, который спустя полчаса пробился сквозь снежное небо...
Все полно этими запахами, этим взглядом. Эти розовые сопли даже на морозе нынче не замерзнут) Но я стараюсь, чтоб их не сильно было заметно. Такие хорошие мужчины. Да. Мирон - в наушниках, и я прощаю ему его заподздалый переходный возраст. Семейные мои мужчины - дома. Им я прощаю их вспыльчивость. Они же мне прощают все) И есть еще один. Знаете ли, тут я могу сказать, что каждый раз с ним, мысленно прошу себя запомнить этот миг. Я предвзята в своих суждениях как никогда. Сейчас по ночам говорятся такие важные слова. Но тссс!
В сладком плену о свободе не мечтают, верите?

22:49 

Бум

Не могу не сказать. Пусть это останется на бумаге. Пусть будет напоминанием. Это взрыв. Он чудесный. Как же я жалею, что не встретила его раньше. Как можно раньше. Но теперь у нас впереди всё. Взрыв. Безумие. В самый неожиданный момент. Только он в голове. Не знаю, чем это закончится, но пусть это длится как можно дольше.

01:05 

...И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Две трети всего времени, отведенного на жизнь, я провожу в кровати. Надеюсь, подсознательно коплю. Сознание готовится к будущему "бдыщ". Мысли вьются роем, но большая их часть так и остается бессвязным бредом. Я не улавливаю порой даже единичные, что уж говорить о каких-то причинно-следственных связях между ними.
Раньше я рисовала хотя бы образы. теперь я довожу себя почти до исступления тем, что сижу в вк, в инста, а потом иду спать. и так уже несколько недель. может и месяцев. Я тороплюсь перечитать все тексты, написать все эссе-упражнения, только затем, чтобы как можно раньше заняться ничем. Как долго это может продолжаться? Понятия не имею. "Черточка между двумя датами" - хоть это у меня будет? Сентябрь такой обычный, такой избитый, такой надоевший. Как будто 81ый, а не 21ый. Мне заранее надоело все, что произойдет в этом сентябре. Как и в октябре. И в январе. Да-да, в том самом. Который чудесный, который со снегом и сказкой.
Мне остается одно спасение: Рита и музыка. Музыка тех людей, которые меня забыли, и не помнили даже может. Которые далекие, и потому такие прекрасные. Имен не будет. Я боюсь произносить их вслух . Перед собой прежде всего. Пусть прекрасное остается безымянным.

01:05 

...И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

Две трети всего времени, отведенного на жизнь, я провожу в кровати. Надеюсь, подсознательно коплю. Сознание готовится к будущему "бдыщ". Мысли вьются роем, но большая их часть так и остается бессвязным бредом. Я не улавливаю порой даже единичные, что уж говорить о каких-то причинно-следственных связях между ними.
Раньше я рисовала хотя бы образы. теперь я довожу себя почти до исступления тем, что сижу в вк, в инста, а потом иду спать. и так уже несколько недель. может и месяцев. Я тороплюсь перечитать все тексты, написать все эссе-упражнения, только затем, чтобы как можно раньше заняться ничем. Как долго это может продолжаться? Понятия не имею. "Черточка между двумя датами" - хоть это у меня будет? Сентябрь такой обычный, такой избитый, такой надоевший. Как будто 81ый, а не 21ый. Мне заранее надоело все, что произойдет в этом сентябре. Как и в октябре. И в январе. Да-да, в том самом. Который чудесный, который со снегом и сказкой.
Мне остается одно спасение: Рита и музыка. Музыка тех людей, которые меня забыли, и не помнили даже может. Которые далекие, и потому такие прекрасные. Имен не будет. Я боюсь произносить их вслух . Перед собой прежде всего. Пусть прекрасное остается безымянным.

09:35 

боги прокрастинации

Каждый раз, отпуская ресницу лететь, я загадываю одно и то же желание!

00:46 

Хорошенькое дельце. Задумалась, и не могу найти ответ: почему во всех записях,которые,пусть и отрывочно, но велись мною лет с 12ти, я так старательно,даже стыдливо избегала имён, конкретики? Всё больше, оханья и вздохи, пиздострадания и сопли по стенам размазанные? Как будто наличие имен придало бы статус факта всему произошедшему вокруг меня, со мной,во мне. А так - может было,а может-чёрт знает. Это неприятно осознавать. Будто боюсь себя увидеть со стороны,боюсь утвердить в своих же глазах, боюсь увидеть в таком ракурсе что-то,что мне не понравится. Поэтому в ближайшее время,пусть и по украденному у Даши замыслу, необходимо это исправлять, что я и попыталась уже разик сделать.

21:27 

Да. Я просто говорю "спасибо". За неожиданность, за что все выходит не так как надо. Я думала,что сойду с ума. Ведь никогда не знаешь, где найдешь, что найдешь. Мне просто хорошо. Я живу. Даже если наши странные отношение вскоре закончатся, то я все равно благодарна за то, что я их знала, чувствовала. Странные дела творит со мной жизнь) Но пока меня переполняет. Что может быть лучше?

21:41 

Я застряла. Где-то между повторяющихся песен, от которых уже тошнит, и бесконечных чужих ненужных постов. Мне почти никак. Выходит, что я совсем не умею жить. Такое ощущение, что мне что-то пообещали и не выполнили обещание. Смысла будто не помню, но это обещание оставило щенячью уверенность, что все,что происходит зачем-то кому-то нужно. И теперь я мечусь в поисках того, кто мне наобещал, чтоб дать по лицу так смачно, наотмашь. Как дети кидаются драться от обиды. А больше ничего делать не умею, и, наверное, не желаю. Цели нет. Нет мотивации. Невидимая пропасть? Та самая, которая не выражается сразу внешне. Она проявится потом осознанием потерянного времени. Если ничего не изменится в ближайшее время, то -да.Я застряла и врастаю. Не в состоянии оценить,что со мной происходит на самом деле, остается только надеяться, что я просто пытаюсь подвести черту перед следующим этапом.

11:56 

Осознание гендерной принадлежности приходит не с необходимостью носить лифчик.Оно приходит с желанием говорить об осознании своей гендерной принадлежности. Ко мне это осознание прискакало. а жаль. Мне и так жилось неплохо. Но возможно я ною просто) Меня заглатывает пучина интересных книг фильмов мыслей людей. Пусть заглатывает. Я только рада. Нет ожидания, предвкушения. Только не перестаю коситься на двери,которые для меня закрыты навсегда. Биться в них не буду. Гордая наконец-то. Интуиция говорит,что отдачи не будет.Послушаюсь. И вообще возвращаюсь в то нежно младенческое состояние 5 класса,когда еще во всяких актеров и персонажей книг влюблялась. Черт, как же было кайфово тогда. А потом вдруг что-то в раз изменилось. Мне стало этого мало. Как кирпичом по башке пришло понимание - свои мечты можно претворить в жизнь. Но из месяца в месяц на практике все выходило довольно коряво. Это было весело горько и интересно одновременно. Но это дело прошлое.

16:38 

Ах, эта весна! Кружит, ведет за собой. Мне хорошо с моими людьми. А остальное надо заслужить. Но всё-таки хочется по-новому, светлому. Хочется - будет. Легко. Не томно. Так давно уже не было. Я рада обновлению. Весна ведь пришла вовремя. еще немного и я сожрала бы себя в своих мыслях.
А сейчас так хорошо. Застрахуйте меня от влюбленности этой весной. Я прошу искренне. Потому что то ли я не умею любить, то ли она по природе ядовита. Но ясно одно: Я не хочу терять возможность глубоко дышать и думать как можно меньше.

02:06 

Радость моя вымучена. И улыбка вымучена. Но никто не узнает об этом. Мало меня в детстве били, наверное. От этого и дурной характер. Но ничего уж не изменить. Актер для зрителей всегда умирает в закулисной клетке. А умирает он от того, что актер должен быть им навсегда. А такой актер как я - актерначас обречен на подыхание. Час игры. И вся весна в понтах.... (как в соплях). Шоу должно продолжаться. А если ты устал - ты выбыл. Со своей усталостью ты ни в один формат не впишешься. Ты итак не много кому тут нужен.

00:58 

Просматривая новостную ленту в соц. сетях, нет-нет да и наткнешься на фотографии. Там счастливые лица, влюбленные лица, веселые лица...Казалось бы, мало ли таких? Не стоило вообще заострять на этом внимание, но есть у этих снимков нечто общее. Все эти люди раньше, в большей или меньшей степени, были счастливы\довольны\влюблены в твоей компании. Но после не одной ночи размышлений на эту тему, можно сделать вывод что это нормально. Это не жаль.
Но почему же пока на улицах,пропахших весной, не звучит мой смех,я отваливаю глубокой ночью от компа совершенно опустошенная?

00:06 

Я жива! Я живу! Это первое,что хочется крикнуть в такие моменты. Потому как наконец-то происходит что-то не только во мне (там всегда всё нон стоп), но и вокруг меня. Я уже должна сказать спасибо людям за то, что они есть. Как пища для моей безграничной фантазии. На большее рассчитывать не имею права, хоть и очень-очень хочется. И пусть меня постоянно накрывают угрызения совести из разряда "такнельзяделать" (хорошо,что они есть; значит такое поведение мне пока противоестественно; значит, еще не конченая сука). Я готова заплатить этим за тот огонь,что опять внутри меня. Я ведь жива...Разве этого мало?

01:22 

Дождь. И гроза,которая как будто долбит прямо по голове. Это погода в последние дни августа напоминает Крутое и Матушанских, остававшихся еще семьей,приезжавших к нам. С ними приезжали тонны сладостей,и весь дом за секунду пропитывался духом какой-то положительной вольности, ибо за детьми смотреть некому, когда родители- старые друзья собрались вместе. И когда они уезжали с ними уезжала и радость и веселье, и тут же чувствовалась почти осень. И начинался дождь.
Моя Рита забыла пароль от дневника уже наверное. Я тоже так хочу. Моя Рита какая-то не моя больше. А может, и не была моей? Может,я все как обычно себе придумала? Всем известно, как мастерски я это умею делать. Мне и от странной привязанности к Максиму осталось такое смачное ничто внутри. Жаль.
Из этого можно заключить, что подростковый максимализм во мне не дремлет. Просто поразительно, как во мне уживаются предубеждение и интуиция. В отношении других людей 99 % я бываю права. Но в отношении себя - ни шиша...При этом насколько быстро я могу не взлюбить человека, на столько же - заключить в себе странную, всепобеждающую и всеоправдывающую симпатию. А может, я просто как дура влюбилась в него? надеюсь, что нет. Потому что влюбленность всегда сопровождается отвратительным чувством слабости, побежденности, покорности. Мне иногда кажется, что с дружбой почти так же. Ты открыт для человека, значит не защищен. Будь один - будь защищен! С таким лозунгом я шагаю в новый учебный год. Дождь заканчивается, мне хочется плакать.

10:12 

А у нас чудная весна, хоть и "не моя" Почти лето. Наступило незаметно, за те 10 дней пока я болела,болела,болела. Эти дни просто выпали из жизни. И глядя на фотки друзей, у которых постоянное веселье на природе, в лесу, среди бетонного курского очарования, понимаешь - сама виновата. Я делаю себе настроение сама. Но за последние месяцы я слишком много искусственно его поддерживала. Весь этот бред доказал то, что у меня богатейшая фантазия. Чувак ни в чем не виноват. Он ВООБЩЕ ничего странного не делал, не давал мне надежд. Он то и есть - главная жертва обстоятельств, которая попалась мне в ненужное время.
Вот так и бывает: он живет и не подозревает, а меня просто накрывает. У него жизнь по расписанию, а я лишь обновляю вкладку 500 раз в минуту. Это всё, на что меня хватает. всё,что я полезного делаю за сутки. Затянувшийся коматоз. Это уже несмешно. И только сны такие же яркие, как и 3 месяца назад.

21:11 

Впервые за много лет ведения дневника мне не стыдно за предыдущие записи. Пусть это смешно и глупо, но это моё.Весь этот бред. мой. Я просто заставляю ту желчную стерву внутри себя хотя бы молчать, раз она не воспитывается в нормальную девушку. Она застряла в переходном возрасте, я знаю.
И так уж вышло, что дневник, как и моя жизнь, без плавных переходов. Только черта, только абзац. Но я не нахожу это плохим. В голове хватает путаницы.
Жаль, что текста очень мало,чтобы выразить все, что чувствуешь. Я безнадежна. Меня все еще ломает. В моей жизни нет больше жизни, есть только он. (почти как из строчек одной жучки,уж очень хороша мысль) А еще хуже, что и он- иллюзия. И его у меня нет. Но он все равно самое реальная из всех моих иллюзий. Это кривые зеркала, знаю. Моя эйфория сменится истерикой завтра. И я почти научилась с этим жить. Черт с тем, что через месяц посмеюсь,прочитав это. Неважно.

воздуха!воздуха!

главная